El blog de David Navarro

Lo digo en serio, pero deberías empezar por ser generoso. Deja algún comentario de vez en cuando para que establezca un diálogo, que es un intercambio de conocimiento. En cambio, como dijo algún sabio, una discusión es un intercambio de ignorancia. Y si lees este blog y nunca dejas mensajes a pesar de tener una opinión propia, pues eres poco generoso. Y yo un Pepito Grillo insoportable, lo sé, pero siempre desde el cariño constructivo. Ni foto dejo. Sólo es un recordatorio de vuestro derecho a réplica y una petición para que compartáis con el mundo (o mi patio particular) vuestra enorme sabiduría.

Franco with his friend Hitler . Once upon a time, Spain was one of the most advanced countries in Southern Europe. We had a republic under which women could vote, divorce was allowed and there were many political parties and media press. García Lorca, Buñuel, Dalí, Picasso, and many other artists were free to express themselves. Unfortunately, it was a short time, just from 1931 to 1936. That year, General Franco, after having erased all his competitors, became the leader of a coup d’état. It was the beginning of the Spanish Civil War. Franco obtained help from his friends, Hitler and Mussolini, and after three years and as many deaths as 100,000, in 1939 he conquered his own country. But, from that moment to his death in 1975, Spain was divided into the good catholic ones and the bad red ones (Franco killed 50.000 republicans from 1939 to 1975, although only 10% from those ones had committed violent crimes).

Dimonis! Nixon i Frost parlant català! No tengo datos estadísticos, pero soy un asiduo al teatro y compruebo la cartelera en Barcelona cada semana al menos un par de veces, por esto de los imprevistos (ofertas, cancelaciones, prórrogas, etc.) Desde hace años vengo constatando que las grandes obras contemporáneas se representan en catalán, lógicamente por un equipo artístico catalán, y que las pequeñas, las más experimentales, también se disfrutan o se sufren en la misma lengua. Las de autores ignotos, de la tierra, salen en catalán, porque es prácticamente imposible que un autor novel de fuera de Catalunya se atreva a estrenar su obra en castellano, por buena que sea, en cualquiera de las cuatro provincias catalanas. ¿Qué es lo que llega en castellano a Barcelona? De lo bueno, muy poco y por muy breve tiempo, con excepciones contadas. De lo malo y chabacano, todo. Lo penúltimo ha sido una obra con Bertín Osborne y Arévalo (el de los chistes de cinta de gasolinera), pero nunca

Por no conformaros con el piso de setenta y cinco metros cuadrados. A pesar de ser sólo dos, os encaprichasteis con el de noventa metros. Vendisteis el viejo por una millonada, pero os hipotecasteis todavía más con el nuevo. ¡Vaya negocio! ¿Cómo? ¿Creéis que habéis tenido mala suerte porque ha subido el Euribor? ¡Cuánto daño hace la automentira! Por cambiar de coche cada cinco años y, cada vez, necesitar un vehículo mayor. Ahora, encima, se os ha metido en la cabeza compraros una plaza de aparcamiento porque tenéis un cochazo que llama mucho la atención. Por pedir un crédito para iros de vacaciones más lejos que los vecinos. No conocéis Santander ni Berlín ni Viena, pero habéis estado en Camboya: ¡enhorabuena!

Muchos lo habíais notado en mi elegancia al andar, en mi dicción reposada y suave, y en unas facciones casi femeninas que han arrasado en las pistas de baile. Nunca maté gatos a pedradas de pequeño. Siempre me sentía más a gusto con las chicas que con los niños, que jugaban a lo bestia en lugar de charlar, cantar e inventarse juegos imaginativos.

Si eres abogado, o conoces a alguno, lee hasta el final, sino allá tú: yo creo que te vas a aburrir como una ostra. Señor o señora abogado, saque papel y bolígrafo, que esto empieza aquí: No es el primer caso, pero a mí me sigue sorprendiendo que mi maleta haya viajado a más sitios que yo y que, además, haya aprendido un truco que desconozco: la volatización voluntaria.

Los medios de comunicación han conseguido darle la vuelta a la tortilla y mostrar cómo una banda de vándalos agasajaban a algunos parlamentarios catalanes (los que no tenían helicópteros) con escupitajos, pintadas, insultos y todo tipo de sustancias corrosivas. No digo que no ocurriera, porque mis obligaciones y una faringitis, me han impedido asistir. Digo, porque lo sé de buena tinta, que los salvajes eran una minoría frente a los indignados. Tampoco sabré nunca qué parte de este circo fue dirigida por la policía secreta. Aunque basta con habérselo dejado a huevo a los indignados para que estallase la ira de algunos, que en el fondo es lo que le conviene a los poderosos.

La amistad es arte. Por eso es frágil. Querido amigo de veinte años: Como sabes, y si no llevo mal las cuentas, te llevo dieciséis años. Eso significa que cuando yo me di el primer beso con mi primera novieta, tú estabas a punto de nacer. Sin embargo, hemos compartido casi dos años en la universidad de igual a igual, aunque en alguna ocasión he sido pasto de tus burlas por no combinar bien la ropa, por no aguantar hasta las tantas en la discoteca, por estar un poco fuera de onda...

Si estos dos coinciden... mala señal. Muy breve, porque tampoco hay mucho que añadir sobre una de las trampas más manidas de los políticos: alterar el calendario para intentar que las elecciones caigan en una época propicia. Si al PSOE le queda algo de dignidad, tienen la obligación de cumplir con su mandato caiga quien caiga. Si para la primavera del 2012 la situación económico-social ha mejorado, pues bien, y si en lugar de eso, ha empeorado, se merecerán la derrota (suponiendo que los españoles no vayan a votar a sus alcaldes cuando toca elegir a los miembros del parlamento español).

Estás en una redacción multipoblada, y a poco que te descuides te roban la silla. No conoces a la mayoría de la gente y los becarios cambian cada dos por tres. Como eres nuevo, te han mandado tirar de teletipo, que es copiar y recortar noticias aparentemente inócuas. Ahí estás tú, reproduciendo palabra por palabra las noticias que te envían mascaditas desde el ciberespecacio de los periodistas, llámese EFE o Europa Press. Tanto monta. Al día siguiente saldrán las mismas fotos, los mismos textos, sobre los mismos temas en todos los diarios. Pero por fin has conseguido un trabajo como periodista, no hay que ser tan negativo...

En septiembre tendré que disimular mi fastidio cuando alguien me venga con la preguntita: ¿dónde has ido de vacaciones? Lo que me tocará las narices no será la pregunta en sí, sino el comentario anterior: nosotros este año hemos estado en Marruecos. Íbamos a ir a Brasil, pero la crisis... Estas conversaciones se pueden dar entre profesores. Los que tienen plaza. Los sustitutos somos un mundo aparte: siempre con la soga al cuello (¿nos llamarán el curso que viene? ¿dónde nos tocará? ¿Jornada completa, media o un tercio?), invisibles en junio cuando se planifica el curso siguiente, profes de segunda para los alumnos, que saben que andamos mal de autoestima.

Me gusta fijarme en los detalles, porque creo que esconden pistas sobre hechos trascendentes y posiblemente tan grandes que nos pasan desapercibidos. Últimamente me ha dado por vigilar los movimientos de los médicos y enfermeros que fuman en la puerta de un centro de salud cerca de mi trabajo. Los veo allí, cada día, mirando al infinito, fumándose los cigarrillos a bocanadas. Y me pregunto qué deben pensar cuando tratan a algún enfermo de los pulmones.

Clarín, no eres mediático ¿Qué es lo que ocurre cuando a una obra maestra de la literatura le pasan por delante, año tras año, los bestseller de turno más otros clásicos de menor calado? Más al grano, ¿cómo es que la gente no siembra las playas de copias de la Regenta? Pues sencillamente porque Leopoldo Alas escribió una novela inabarcable. Cada página da para una lección de literatura y eso, en un mundo en el que menos es más, cuando todo se dispara a ritmo de Dragon Khan, determina la muerte pragmática de la obra. En plata, que es un libro que se lee poco y mal. Tampoco es que me vaya a dedicar aquí a loar las numerosas proezas narrativas que encierra La regenta. Para eso hay una extensa bibliografía. Es más, a mí este tipo de novelas me resultan antipáticas.

Han ganado las elecciones municipales y autonómicas y sin ningún reparo lo están vendiendo como una previa del triunfo en las generales del año que viene (un insulto antidemocrático en toda regla: están diciendo a la ciudadanía que no saben votar). Ahora lo que quieren es arrasar. Saben que han tocado techo, que a la que el paro disminuya y la crisis remita, perderán porcentaje de votos. Al mismo tiempo, tienen más de un centenar de pleitos pendientes que les darán mala prensa. Aunque yo de Rajoy no me preocuparía por eso. Para muestra, el caso Gürtel o el Brugal.

A los ojos de un deprimido, su carreta de bueyes viejos avanza con desesperada lentitud por un sendero infinito, quebrado, rocoso. A veces cree descifrar las letras borrosas de un letrero en uno de los laterales, tras la mala hierba que aparece y desaparece del suelo yermo. Normalmente, un deprimido cree saber hacia dónde va durante un tiempo no muy largo. Luego, recula, o se sale del camino, o tiene que arrastrar un buey muerto hasta que se da cuenta de que es más peso del que la carreta logra llevar... si es que se da cuenta.

Una real bronca. Y encima se ríen. Estimado Rey: Perdone que no me sepa el tratamiento adecuado y que me salte el protocolo al enviarle una carta sin sobre, abierta, y encima por Internet. Manda narices. Disculpe mis expresiones chavacanas, porque ser campechano está bien considerado, pero la vulgaridad ya es otro tema. A propósito, estuvo usted el otro día un poco birrioso al acercarse a los periodistas dos veces y acusarles de desearle la muerte. Quise entender algo de un pino en la barriga, pero entiendo que quiso referirse a la consabida caja de pino, que es donde antes se metía a los difuntos a falta de maderas más nobles.

 Ups, he tapado el número de cuenta... Qué sorpresa la mía cuando me he enterado de que el canal del emblema del toro cabreado, de los spots sobre la familia católica, la de la moral y las buenas costumbres, pide dinero a los espectadores así, por las buenas. La excusa es una supuesta persecución sufrida por el canal ¿privado? por parte del contubernio judeomasónico (por el PSOE y PRISA, vaya). Intereconomía, la empresa del ex diputado del PP Julio Ariza, utiliza como anzuelo una heróica gesta por la libertad que no hay por dónde cogerla, pues, que se sepa, llevan emitiendo burradas desde el primer día. El funcionamiento del cepillo es fácil: ellos ponen la cuenta corriente hasta en la sopa, de La Caixa para más INRI, y se supone que los españoles, con la crisis a cuesta, con la cantidad de desgracias que ocurren cada día en el mundo, van corriendo a las sucursales bancarias para financiar los sueldazos de Mario Conde y compañía.

Me declaro vencido por la vida, por su misterio y por su seriedad que se impone a cualquier intento de gastarle alguna broma, hacerle una caricia o vivirla despreocupado. Me declaro, además, muerto y enterrado por las leyes de los hombres y por los requisitos que la sociedad me exige para formar parte de ella con pleno derecho.

Como esto sea verdad, pienso derribar con mis propias manos la antena de telefonía móvil que me pille más cerca. No me lo permite la ley ni mis músculos agarrotados dan para tanto, pero me costaría mucho más trabajo dar con los culpables de este engaño, otro más, global, globalizante y aberrante. Como sucedió con la ONU y la invasión de Iraq, todo el mundo está desdiciendo a la OMS (espero equivocarme en la comparación). Sin embargo, detecto demasiadas prisas en ningunear el informe. Están desacreditando a un organismo internacional como quien hace callar a una mosca cojonera cualquiera. A menudo la displicencia cargada de agresividad esconde la urgencia de acallar verdades (parece un aforismo y si se lo he copiado a alguien ha sido sin querer).

Me acaban de comentar los amigos de la radio que Rajoy va a poner en marcha todas las auditorías que sean necesarias para captar irregularidades en las comunidades que "hereda" del PSOE. Amigo Rajoy, yo te digo dos en las que no hace falta que contrates auditores: Madrid y la Comunitat Valenciana. De hecho, te pueden hacer el trabajo los mismos funcionarios, porque también los vas a "heredar". Ahí no hay investigación que valga: hazme caso, se ha malversado a base de bien. Y gracias a que los españolitos seguimos siendo los últimos de la clase, podríamos rodar dos películas al mismo tiempo, Gomorra 2 y Gomorra 3. Una con exteriores tan emocionantes como la ciudad deportiva del Real Madrid y la otra, con un circuito urbano (esa persecución del Ferrari de Agag contra el todoterreno de Rita Barberà) y un puerto deportivo desierto (quizá con el Fortuna ganando una regata en la que sólo participa el Rey). Aunque una vez se carguen el barrio del Cabanyal, Gomorra 3 po

Por eso la muerte es un bien necesario. A ver cómo narices comento este titular, resumen de una realidad y de una nefasta noticia para la cultura patria. Pues no la comento, sólo pido que alguien demande a los dirigentes de esa taberna de pueblo que se atreve a publicar, con el dinero de todos los españoles, un diccionario en el que el asesino Franco aparece mencionado como un líder político más. Como si no hubiera labrado su fama de militar matando magrebíes, aplastando a los asturianos y quebrando el orden constitucional de 1936. Por no hablar de la cadena de ¿casualidades? que lograron que todos los militares que tenía por delante acabaran en caja de pino (bueno, de alguno no se encontraron restos).

¿Quién quiere ser un donjuán después de empaparse de El burlador de Sevilla? Es muy fácil querer apuntarse a la orgía frenética que supone seguir las andanzas de Don Juan, pero, ¿y qué importa el goce de hoy si mañana se repetirá la misma historia? Aún peor, ¿cómo ser felices haciendo desgraciados a los demás? Al haberse convertido en mito, la mayoría de la gente cree que el primer Don Juan, el genuino (el de Tirso, no el de Zorrilla y la monja doña Inés), es un tipo simpaticote que va clavando picas en Flandes, en Teruel y donde le viene bien.